一个不孝顺的人的说说(最新3篇)
一个不孝顺的人的说说 篇一
我承认，我是一个不孝顺的人。我知道这样的自我批评并不会让我变得更好，但我觉得有必要向大家坦白。不孝顺是我一直以来的一个问题，我深感内疚和后悔。
我从小就没有像其他孩子一样对父母充满感激和尊重。我总是不耐烦地回答他们的问题，总是抱怨他们的管束，总是想尽办法逃避他们的责任。我对他们的付出和关怀总是视而不见，甚至有时候会恶言相向。我明白这样的行为是不应该的，但我却无法控制自己。
随着年龄的增长，我发现自己的不孝顺不仅仅是对父母的不敬，也蔓延到了其他人身上。我对长辈的尊重也变得稀薄，我对朋友的关心也变得苍白。我开始意识到，不孝顺不仅仅是对父母的亵渎，更是对人情世故的无视。
我曾经试图改变自己，努力去反思和反省。我多次告诉自己要成为一个孝顺的人，要懂得感恩和尊重。然而，每一次的努力都只是暂时的，很快我又会回到原来的状态。我开始怀疑自己是否有救，我开始怀疑自己是否能够成为一个真正孝顺的人。
不孝顺给我带来了巨大的痛苦和内疚。我看着父母的苍老和眼角的皱纹，我看着他们疲惫的身体和忧心忡忡的表情。我知道这一切都是我造成的，我是他们的痛苦源泉。每一次看到他们的眼神中的失望和伤心，我都会感到一阵刺痛，我想改变，但我无能为力。
我希望有一天我能够成为一个孝顺的人。我希望能够给予父母更多的爱和关怀，我希望能够弥补过去的过失。但是，我清楚地知道，这是一个漫长而艰难的过程。我必须不断地努力和坚持，改变自己的思维和行为方式。我必须学会感恩和尊重，学会体谅和关怀。
不孝顺是我一直以来的一个问题，我深感内疚和后悔。但我相信，只要我坚持下去，只要我愿意改变，我一定能够成为一个孝顺的人。我希望有一天，当我回首往事时，能够看到自己的成长和进步，能够看到自己成为了一个孝顺的人。
一个不孝顺的人的说说 篇二
我是一个不孝顺的人，我承认这一点。虽然我知道这样的自我批评对我没有任何好处，但我觉得有必要向大家坦白。不孝顺是我一直以来的一个问题，我深感内疚和后悔。
从小到大，我总是对父母的关心和付出漠不关心。我不愿意听他们的忠告，不愿意接受他们的关爱。我总是以自己为中心，只关心自己的感受和需求，从不考虑他们的感受和需求。我知道这样的行为是不对的，但我却无法改变自己。
随着年龄的增长，我发现自己的不孝顺不仅仅是对父母的不敬，也波及到了其他人。我对长辈的尊重也变得淡薄，对朋友的关心也变得疏远。我开始意识到，不孝顺不仅仅是对父母的亵渎，更是对人情世故的无视。
我尝试过改变自己，努力去反思和反省。我多次告诉自己要成为一个孝顺的人，要懂得感恩和尊重。然而，每一次的努力都只是短暂的，很快我又会回到原来的状态。我开始怀疑自己是否能够改变，我开始怀疑自己是否能够成为一个真正孝顺的人。
不孝顺给我带来了巨大的痛苦和内疚。我看着父母的苍老和疲惫，我看着他们忧心忡忡的表情。我知道这一切都是我造成的，我是他们的痛苦根源。每一次看到他们眼中的失望和伤心，我都会感到一阵刺痛，我想改变，但我却无能为力。
我希望有一天能够成为一个孝顺的人。我希望能够给予父母更多的爱和关怀，弥补过去的遗憾。但我清楚地知道，这是一个漫长而艰难的过程。我必须不断地努力和坚持，改变自己的思维和行为方式。我必须学会感恩和尊重，学会理解和关怀。
不孝顺是我一直以来的问题，我深感内疚和后悔。但我相信，只要我坚持下去，只要我愿意改变，我一定能够成为一个孝顺的人。我希望有一天，当我回首往事时，能够看到自己的成长和进步，能够看到自己成为了一个孝顺的人。
一个不孝顺的人的说说 篇三
，我都记不清疼爱我的姥姥到底离开我多少年了，是23年？还是24年？离开时是多少岁？是几月份离开的？只知道是个冬天，只知道时间过去好久好久了！
每当夜深人静或者闲来独处时，我总想起那个小脚的老太太永远忙碌的身影，想起来每个寒暑假骑着三轮车去接我回家的身影，想起来在佝偻着瘦弱的身躯用力蹬着车的身影，想起来在厨房给我做爱吃的饭的身影，想起来躺在摇椅上摇着蒲扇给我讲妈妈小时候趣事的身影…一幕幕历历在目，可是那个勤劳的老太太再也不会让我看一眼了…
这个老太太脑出血住院了，说句实话，我到现在都不知道是不是因为没有经过特别好的救治所以她才会早早的离开了，我现在都没有勇气去好好的问，好好的回忆，总是自欺欺人的告诉自己病魔害人，可是，心理总有一个小小的声音说如果…是呀，世间没有如果，时光不能倒流，所以，每个人心中才充满了遗憾！记得我去医院看她时，她躺在床上，神志模糊，已经不认识人了，抓着我的手喊着别人的名字，别人告诉她是我时，她挣扎着要从病床上起来，嘴里还说着：“孩子来了，我得起来和面给孩子做好吃的。”那个时候的她仍然记得我的妈妈不在身边吃不好喝不好，仍然想着给我改善伙食，霎时泪流满面…
二十多年过去了，我总是特别遗憾，那个老太太再也没起来给我做一顿好吃的…哪怕给我一杯凉水，甚至只是陪我静静的坐一会…又到冬天了，今天莫名的难受，如果心有灵犀的话，是不是二十多年前的今天就是姥姥走的
日子呢？让我再见你一眼吧，姥，我想你了[流泪]
