一些搞笑的句子(经典3篇)
一些搞笑的句子 篇一
最近，我无聊地翻阅了一些搞笑的句子，让我忍俊不禁。今天就和大家分享一些我觉得特别有趣的句子，希望能给大家带来欢乐。
1. 你知道为什么猫喜欢躺在键盘上吗？因为他们觉得自己是程序员。
2. 我今天迟到了，因为我走进了一个店，发现自己在里面迷路了。
3. 有一天，我问我的闺蜜：“你相信一见钟情吗？”她回答：“当然相信了，我从小就见过钟了。”
4. 每次我在看鬼片时，我都会告诉自己：“这只是电影，这只是电影。”可是看完之后，我总是告诉自己：“这不只是电影，这是真实的！”
5. 我最喜欢的运动是睡觉。我觉得我在床上的运动量已经超过了奥运会的运动员。
6. 有一次，我在厨房里摔倒了，我妈妈跑过来问我：“你没事吧？”我说：“没事，只是我在做地板擦洗运动。”
7. 我曾经问过我的老板：“为什么我们总是在周五下班的时候感觉最好？”他回答：“因为周末就要来了！”
8. 你知道为什么猪不能上天吗？因为宇宙不允许有肉飞行器。
9. 有一天，我告诉我妈妈我想要一个弟弟。她说：“不行，我已经买了一个洗衣机了。”
10. 我的朋友问我：“你觉得我是不是个好演员？”我回答：“你演的好，只是角色选的不好。”
以上就是我收集的一些搞笑的句子，希望大家能通过这些句子感受到一丝欢乐。
一些搞笑的句子 篇二
最近，我发现了一些非常搞笑的句子，让我哈哈大笑。今天我想和大家分享一些我觉得特别有趣的句子，希望能带给大家一些欢乐。
1. 你知道为什么光头的人不喜欢玩沙滩排球吗？因为他们总是被误认为是球。
2. 有一天，我问我的朋友：“你觉得我是个好人吗？”他回答：“你不是好人，你是好人家。”
3. 我最喜欢的季节是秋天，因为这个季节的风景是金黄色的，就像我的银行账户一样。
4. 每次我看到一只蜘蛛，我都会想起一个问题：“它是怎么开车的？”
5. 有一次，我在超市里看到一个标签上写着：“省钱，走这条路。”我走了那条路，结果走进了厕所。
6. 我曾经问过我的朋友：“为什么你总是穿着一双拖鞋？”他回答：“因为我只有一只脚。”
7. 你知道为什么海绵宝宝是方形的吗？因为他是一个方形的海绵。
8. 有一天，我问我的妹妹：“你知道为什么数学老师总是生气吗？”她回答：“因为他们总是在找X，却找不到。”
9. 有一次，我在电梯里按了一下“上”按钮，结果电梯坠落了两层。
10. 我的朋友问我：“你觉得我是不是个好厨师？”我回答：“你煮的东西很有创意，只是不知道是什么。”
以上就是我收集的一些搞笑的句子，希望大家通过这些句子能感受到一些欢乐。生活中总会有一些小小的搞笑瞬间，让我们忘记烦恼，享受生活！
一些搞笑的句子 篇三
一些搞笑的句子 精选107句
1. 韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
2. 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
3. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
4. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
5. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
6. 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
7. 爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
8. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
9. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10. 我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
11. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
12. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
13. 假如你看到了我，证明你看到鬼了。
14. 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
15. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
16. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
17. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
18. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
19. 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
20. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
21. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
22. 要是在欺负我，我就把你的名字写在xxx上，用屁崩死你。
23. 我不是随便的人。我随便起来不是人
24. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
25. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
26. 好好活着，因为我们会死很久!
27. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
28. 鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
29. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
30. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
31. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
32. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
33. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34. 钱不是难题，难题是没钱。
35. 不是路不平，而是你不行。
36. 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
37. 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
38. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
39. 脸不见血身不见伤四下无人。
40. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
41. 愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
42. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
43. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
44. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
45. 这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。
46. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
47. 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
48. A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
49. 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
50. 别人的钱财乃我的身外之物。
51. 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
52. 生的伟大，死在花下!
53. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
54. 活在这个时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
55. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
56. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
57. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
58. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
59. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。
60. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
61. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
62. 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
63. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
64. 不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
65. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
66. 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙!我……
67. 心中充满爱，看天下美女都是情人。
68. 鞭策自己，鞭打别人。
69. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
70. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
71. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
72. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
74. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
75. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
76. 不怕被人利用，就怕你没用。
77. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
78. 完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
79. 像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
80. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
81. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
82. 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
83. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
84. 李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
85. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
86. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
87. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
88. 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
89. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
90. 俺从不写错字，但俺写通假字。
91. 站的更高，尿的更远。
92. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
93. 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装纯情!其实生活不易，全TM靠演技!
94. 女大十八变，越变越随便。
95. 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
96. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
97. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
98. 对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
99. 孔雀拼命开屏，
100. 减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
101. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
102. 公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
103. 不知我长短，我怎知你深浅。
104. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
105. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
106. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!
107. 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
