让人搞笑的句子【最新6篇】
让人搞笑的句子 篇一
大家好，今天我给大家分享一些让人搞笑的句子，希望能给大家带来一些欢乐和轻松的心情。
1. 我知道如何保持年轻，就是成为一个永远都年轻的老年人。
2. 有一天，我问我的朋友：“你喜欢狗还是猫？”他回答说：“我喜欢狗，因为猫太麻烦，你得给它们换猫砂。”我听后笑得不行，因为我有两只狗，它们每天都在我家里换狗毛。
3. 要想成功，就要像一颗西瓜一样，内在甜美，外表硬朗。
4. 有人说我总是迟到，我觉得那是他们太早了。
5. 我昨天去理发店剪了个新发型，结果回家后爸妈都没认出我来。我问他们：“你们不认识我了吗？”爸爸说：“我们认识你，但是我们不认识你的头发。”
6. 有一天我问我的朋友：“你觉得我是个好人吗？”他回答说：“当然了，你是个很好的人，但是你的笑话真的很糟糕。”我听后哈哈大笑，因为我一直觉得自己的笑话很好笑。
7. 有一天我走进一家商店，看到一个标志写着“今天最低价”，我问店员：“明天呢？”他愣了一下，然后笑了起来。
8. 我有个朋友非常害怕蜘蛛，有一天我们在公园散步，突然看到一只蜘蛛爬到他脚上，他吓得大叫一声，然后跳到树上。我看着他，笑得肚子都痛了。
希望这些句子能给大家带来欢乐和笑声，生活中有很多压力和困难，但是笑声能够让我们忘记烦恼，保持开心的心情。记得和身边的人分享这些句子，一起笑出声来吧！
让人搞笑的句子 篇二
大家好，今天我要和大家分享一些让人搞笑的句子，希望能给大家带来一些欢乐和放松的时刻。
1. 有人说我总是迷路，但是我觉得只是我喜欢探索新的地方。
2. 我每次开会总是忘记自己的笔记本，所以我决定把它绑在我的手上，这样就不会忘记了。结果，第二天早上，我看到自己的手被一本笔记本绑得像个木乃伊。
3. 有一天我在路上看到一个人手里拿着一块砖头，他对我说：“这是我最好的朋友。”我很好奇地问他为什么，他回答说：“因为它总是支持我。”
4. 我的爸爸总是对我说：“别总是玩手机，多读点书。”结果，我现在每次看手机都会带着一本书，这样我就可以同时玩手机和读书了。
5. 有一天我在电梯里看到一个标志写着“请勿打开门”，结果我按下了开门按钮，门立刻打开了。我看着标志，笑得合不拢嘴。
6. 我有个朋友特别胆小，有一天我们去看恐怖电影，他害怕得眼睛都不敢睁开，结果我突然大叫一声，他吓得跳起来，结果我也被自己吓到了。
7. 我有一次在超市里看到一个标志写着“今日特价”，我问店员：“那明天呢？”他疑惑地看着我，然后笑了起来。
8. 我昨天去理发店，和理发师聊天时，他突然问我：“你觉得我这个发型怎么样？”我看了一下他的发型，然后回答说：“我觉得你最好的发型就是带着一顶帽子。”
希望这些句子能给大家带来欢乐和轻松的时刻，生活中有很多压力和烦恼，但是笑声能够让我们忘记这些，保持积极的心态。记得和身边的人分享这些句子，一起笑出声来吧！
让人搞笑的句子 篇三
1. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
2. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
3. 好好活着，因为我们会死很久！
4. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
5. 女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
7. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
8. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
9. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
10. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
11. 坏话要光明正大地说
12. 只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
13. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
14. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
15. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
17. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18. 活在这个时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
19. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
20. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
21. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
22. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
23. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
24. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
25. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
26. 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
27. 看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
28. 劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
29. 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。
30. 怕被别人利用？只要你成为一个废物，那就没人可以利用你了。
31. 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
32. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
33. 五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
34. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
35. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
36. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
37. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到xxxxxx的几率还低。
38. 假如你看到了我，证明你看到鬼了。
39. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
40. 为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
41. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
42. 别人的钱财乃我的身外之物。
43. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
44. 头像最好不要用自己的照片，否则下线就不吉利了。
45. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
46. 李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
47. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
48. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
49. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
50. 幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.
51. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
52. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
53. 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。
54. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
55. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
56. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
57. 最不成功的美容；面目全非
58. 可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。
59. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
60. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
61. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
62. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
63. 长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
64. 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
65. 生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。
66. 这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
67. 琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
68. 化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来
69. 天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
70. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
71. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
72. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
73. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
74. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
75. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
76. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
77. 出来混，老婆迟早是要换的！
78. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
79. 不是路不平，而是你不行。
80. 不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼。
81. 我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。
82. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
83. 做人要低调，比如我这么帅，我都没说。
84. 无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。
85. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
86. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
87. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
88. 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
89. 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。
90. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
91. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
92. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
93. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
94. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
95. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
96. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
97. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
98. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
99. 哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
100. 打你就打你，还要挑日子吗?
101. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
102. 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
103. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
104. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
105. 我从不写错字，但我写假字。
106. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
107. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
108. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
109. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
110. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
111. 钱不是难题，难题是没钱。
112. 姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
113. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
114. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人xxx，表示已经有了情人关系。
115. 警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
116. 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
117. 时间过的真快，刚起床就天黑了
118. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
119. 每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
120. 我不是随便的人。我随便起来不是人
121. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
122. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
123. 以后不要对我用美男计，否则我会计算。
124. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
125. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
126. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
127. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
128. 工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊。
129. 完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
130. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
131. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
132. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
133. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
134. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
135. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品xxx的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想xxx奶奶？
让人搞笑的句子 篇四
1. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
2. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3. 当去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完的！
4. 我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。
5. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
6. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
7. 别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
9. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
10. 我和我父亲的相似之处是不同的。
11. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
12. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
13. 幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
14. 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装纯情!其实生活不易，全TM靠演技!
15. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
16. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18. 长这么大，作
业一直对我们不离不弃。
19. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
20. 别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?
21. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
22. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
23. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
24. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
25. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
27. 华丽的转身，不料低调撞墙。
28. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
29. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
30. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
31. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
32. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
33. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
34. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
35. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
36. 有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
37. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
38. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
39. 我一点也不酷，但是很帅。
40. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
41. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
42. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
43. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
44. “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
45. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
46. 一个个创意无限，且笑破肚皮，你觉得哪个最搞笑呢？
47. 鞭策自己，鞭打别人。
48. 中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
49. 这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
50. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
51. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
52. 别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。
53. 生的伟大，死在花下!
54. 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
55. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
56. 有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
57. 我要玩的是感觉，不是你的器官！
58. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
59. 很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
60. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61. 我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。
62. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
63. 网上最搞笑句子，逗趣解闷，让人眉开眼笑！
64. 告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。
65. 又要502了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
66. 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
67. 人生就是这样，一年年的过去，今天，我又要向过去的一年挥手告别了，我又老了一岁了，岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”，永远十八!
68. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
69. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
70. 我与命运做的数十笔交易中，遇见你这单生意最划算。
71. 你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
72. 好好活着，因为我们会死很久!
73. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
74. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
75. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
76. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
77. 我练过气功，可以把人气死。
78. 鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
79. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
80. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
81. 最害怕的心情；谈虎色变
82. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
83. 如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
84. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
85. 世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
86. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
87. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
88. 最遥远的地方；天涯海角
89. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
90. 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
91. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
92. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
93. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
94. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
95. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
96. 社会经验不足就是欠操的意思。
97. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
98. 用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！
99. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
100. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
101. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
102. 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
103. 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
104. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
105. 永远会有更好，眼下便是最好。
106. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
107. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
108. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
109. 女为悦己者容男为悦己者穷！
110. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
111. 媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』
112. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
让人搞笑的句子 篇五
1. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
2. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
4. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
5. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6. 面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
7. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
8. 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。
9. 秃驴，敢跟贫道抢师太？
10. 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。
11. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
12. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
13. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
14. 多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
15. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
16. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
17. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
19. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
21. 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
22. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xxx》一样真实…
23. 站的更高，尿的更远。
24. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
25. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
26. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
27. 明天就是502了，有需要人扮演你朋友的可以找我，钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
28. 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
29. 人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
30. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
31. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
32. 彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
33. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
34. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
35. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
36. 只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。
37. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
38. 最不合逻辑的事；风馬牛不相及
39. 有的时候，别人对你很冷淡，有可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
40. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
41. 放自己的屁，让别人闻去吧！
42. 走牛B的路，让xxx去说吧。
让人搞笑的句子 篇六
1. “山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
2. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
3. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
4. 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
5. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
6. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7. 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。
8. 让人看了想笑的说说，搞笑逗趣，幽默诙谐，让人笑开了花
9. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
10. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
11. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
12. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
13. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
14. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
16. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
18. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
19. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
20. 喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
21. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
22. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
23. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
24. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
25. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
26. 最无用的做法；海底捞月
27. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
28. 即使男人征服了世界，总有一天会被女人征服。
29. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
30. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
31. 最不好的文章；南辕北辙
32. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
33. 女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
34. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的想法，那就不是猪，那就是八戒。
35. 希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
36. 脸不见血身不见伤四下无人。
37. 大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
38. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
39. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
40. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
41. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
42. 哎，都是小猪佩奇惹的祸，小猪佩奇荼毒中国小儿童又一铁证！
43. 将每个女生后面的男生数减少到6名！
44. 我不会骂人，但是我骂的都不是人。
45. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
46. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
47. 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
48. 等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
49. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
50. 妹特思棒威――不走寻常路！
51. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
52. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
53. 用情感活着是悲剧，用理智活着是喜剧。
54. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
55. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
