极度搞笑的句子(精简6篇)
极度搞笑的句子 篇一
阅读本文前，请先做好准备，因为下面的句子都是极度搞笑的，不保证您能控制住自己的笑点哦！
1. 我每天都喝牛奶，因为我听说“牛奶可以让人变得更聪明”。结果，我变成了一头聪明的牛。
2. 我告诉朋友我要去健身房锻炼，他问我是哪个健身房，我回答：“我的卧室，我每天都在床上做蹲起。”
3. 我最近开始锻炼，我每天都在跑步机上跑步，结果我现在跑得比跑步机还快，因为跑步机坏了。
4. 前几天我看到一只小松鼠在追逐一只蜜蜂，我就在旁边喊：“加油！松鼠！你可以追到蜜糖的！”结果松鼠回头看了我一眼，然后继续追蜜蜂，把我给晾在了一边。
5. 我家的狗最近学会了开门，每次我出门时，它总是趁我不注意的时候溜出去。现在我只能在家里住，养一只狗守门员了。
6. 我的邻居最近买了一辆新车，我问他多少钱，他说：“10万元”。我说：“哇！这么贵啊！”他回答：“不，不，10万元是保险费，车只花了我8000块。”
7. 有一天我在图书馆里看书，突然看到一本书上写着：“如果你看到这句话，恭喜你，你离书店只有30米了。”我抬头一看，果然，我正坐在一家书店的门口。
8. 我去参加一个派对，门口有一个大牌子写着：“请勿带外食。”我看看自己手里的快餐袋，犹豫了一下，然后把快餐里的食物都吃了，把袋子扔进垃圾桶，才进去参加派对。
9. 我买了一瓶洗发水，上面写着：“洗后的头发柔顺如丝。”我洗完头发后，我把头发甩了一下，结果头发打结了，我只能用剪刀把它剪了。
10. 我有一次在公交车上，看到一个广告牌上写着：“快来尝尝我们的新品牌冰淇淋，你会爱上它的。”我觉得很好奇，于是我去了那家店，结果真的是爱上了那个冰淇淋，我现在每天都去那家店吃冰淇淋。
好了，以上就是我为大家带来的极度搞笑的句子。希望这些句子能给大家带来一些欢乐和笑声。记得分享给你的朋友们，让他们也感受一下这些搞笑的句子带来的快乐吧！
极度搞笑的句子 篇二
欢迎来到本文，接下来将为您带来一系列极度搞笑的句子，相信您一定会笑得前仰后合！
1. 我今天去超市买了一袋洗衣粉，回到家后发现袋子上写着：“一袋洗衣粉，可洗100件衣服。”于是我把袋子打开，果然里面有100件衣服，我现在只能天天换洗。
2. 我有一次去理发店剪头发，理发师问我要不要剪个新发型，我说：“好啊，给我来一个不要用剪刀的发型。”结果他拿了一个剃刀，给我剃了个光头。
3. 我有一次在公园里看到一个小男孩在追一只蜗牛，我好奇地问他为什么追蜗牛，他说：“我想看看它是怎么拖着房子跑的。”
4. 我有一次去银行取钱，突然一只鸽子飞进来，落在了柜台上。银行职员大喊：“这是银行的VIP客户！”我看了看鸽子，然后问：“它有存款吗？”
5. 我有一次去电影院看电影，电影院门口贴着一张告示：“电影院内禁止吃零食。”我进去后，看到大家都在吃爆米花，我就问旁边的人：“为什么大家都在吃零食？告示不是说禁止吗？”他笑着回答：“这不是零食，这是爆米花，是电影院特供的。”
6. 我有一次在餐厅吃饭，点了一份牛排，服务员问我：“你要几分熟的？”我回答：“我要的是熟的，不要几分。”
7. 我有一次坐公交车，车上贴着一张告示：“请勿把脚放在座位上。”我看了看自己的脚，然后把它们抬了起来，结果一个老奶奶坐到了我的脚上，我只好低头道歉：“对不起，大妈，我忘记把脚放下来了。”
8. 我有一次去游泳池游泳，看到一个标志写着：“请勿尿在游泳池中。”我看了看周围的人，然后小声问旁边的人：“那我们应该尿在哪里呢？”
9. 我有一次在超市里买东西，看到一个标志写着：“三个西瓜只需要10元。”我高兴地拿了三个西瓜去结账，结果收银员告诉我：“这个标志是错的，三个西瓜是30元。”
10. 我有一次在饭店吃饭，点了一碗鱼汤，结果上来的是一碗空碗，我生气地问服务员：“这是什么？我点的是鱼汤！”服务员害羞地回答：“对不起，我忘记把鱼放进去了。”
极度搞笑的句子 篇三
1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2. 收起你的爱吧，我打假都打累了。
3. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
4. 本想优雅转身，不料华丽撞墙。
5. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
6. 不要迷恋哥，哥是属于她的。
7. 姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
8. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
9. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
10. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11. 我不愿你手心有着。别人的温度。
12. 看他人不刺目，是本人素养不敷。
13. 暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品xxx的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想xxx奶奶？
15. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
17. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
18. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
19. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
20. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
21. 背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
22. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
23. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
24. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
25. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
26. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经
验！
27. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
28. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
29. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
30. 有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
31. 如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
32. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
33. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
34. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
35. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
36. 我过的好不好，和你有什么关系。
37. 理想很丰满，现实却很骨感!
38. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
39. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
40. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
41. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
42. 别跟我耍脾气，你玩不起。
43. 你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
44. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
45. 水有情也无情，火能住人，火也害人。
46. 生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
47. 你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
48. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
49. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
50. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
51. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
52. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
53. 天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
54. 你最爱的人，往往伤你最深。
55. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
56. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
57. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
58. 乡下人怎么了?乡下人都是好人!
59. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
60. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
61. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
62. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
63. 你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
64. 绝对不看鬼片，我怕会梦到你!
65. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
66. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《xxx》一样真实…
67. 自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
68. 你我本无缘，全靠我出钱。
69. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
70. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
71. 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
72. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
73. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
74. 理想就像xxx，要有，但不能逢人就去证明你有!
75. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
76. 周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
77. 钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
78. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
79. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
80. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
81. 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
82. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
83. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
84. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
85. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
86. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
87. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
88. 装成熟、是往老里打扮的行为。
89. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
90. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
91. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
92. 勇于承担，是一份动人的力量。
93. 你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
94. 你要先学会不生气，然后再学会气死人。
95. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
96. 我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。
97. 社会经验不足就是欠操的意思。
98. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
99. 不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
100. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
101. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
102. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
103. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
104. 快乐停在纸上，苍白写在脸上。
105. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
106. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
107. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
108. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
109. 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
110. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
111. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
112. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
113. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
114. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
115. 别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
116. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
117. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
118. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
119. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
120. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
121. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
122. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
123. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
124. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
125. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
126. 会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
127. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
128. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
129. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
130. 人生自古谁无死，贱人先死我后死。
131. 生命有限，请浪费在更美好的事物上。
132. 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
133. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
134. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
135. 妹特思棒威――不走寻常路！
136. 是学校让我懂得了回家的诱惑。
137. 公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
138. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
139. 长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
140. 我是水神，我为自己带盐!
141. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
142. 当清风终归寂静，我与青春握手言和。
143. 现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
极度搞笑的句子 篇四
1. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
2. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
3. 想让我低头，你先给我跪下。
4. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
6. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
7. 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
8. 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
9. 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
10. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
11. 谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
12. 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
13. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
14. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15. 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
16. 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
17. 我喜欢的人，都在硬盘里。
18. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
19. 出来混，老婆迟早是要换的！
20. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
21. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
22. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
23. 不爱就滚，爱我的在排队。
24. 梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
25. 好好活着，因为我们会死很久！
26. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27. 对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
28. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
29. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
30. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
31. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
33. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
34. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35. 你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
36. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
37. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
38. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
39. 有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
40. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
41. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
42. 我不会骂人，但是我骂的都不是人。
43. 我不是草船，你的贱别往我这发。
44. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
45. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
46. 没有你的生日，我宁愿不过生日。
47. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
48. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
49. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
50. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
51. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
52. 我练过气功，可以把人气死。
53. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
54. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
55. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
56. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
57. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
58. 我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
59. 将每个女生后面的男生数减少到6名！
60. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
62. 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
63. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
64. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
极度搞笑的句子 篇五
1. 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
2. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
3. 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4. 男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
5. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
6. 十万个为什么不想上学理由!
7. 开车无难事，只怕有新人!
8. 做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
9. 世界之大，不是非你不可。
10. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
11. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
12. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
13. 你是人间四月天，我是东北地三鲜。
14. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
15. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
16. 走牛B的路，让xxx去说吧。
17. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
18. 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
19. 我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
20. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
21. 圆而滑，滑而活，活而通也。
22. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
23. 在评价别人之前先看看自己几斤几两。
24. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
25. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
26. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
27. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
28. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
29. 很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
30. 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
31. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
32. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
33. 童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
34. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
35. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
36. 理想很美好，现实却很骨感。
37. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
38. 活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
39. 忘记一个人只需要两样新欢与时间。
40. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
41. 打你就打你，还要挑日子吗?
42. 我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
43. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
44. 百度搜不到你，我去搜狗。
45. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
46. 你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
47. 小矮子你不用长高我会弯腰。
48. 今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
49. 管好你的她，不然我当狗打。
50. 一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
51. 未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
52. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
53. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
54. 心里有座坟，葬着未亡人。
55. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
56. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
57. 现在，减一斤肉，跟玩命似的;长一斤肉，又跟玩儿似的。
58. 我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
59. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
60. 你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
61. 长痘证明我还年青，总比你更年期好。
62. 世界不肮脏，何来的悲伤?
63. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
64. 撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
65. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
66. 只要有飞的希望，决不能在地上爬。
67. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
68. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
69. 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
70. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
71. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
72. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
73. 好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
74. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
75. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
76. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
77. 石头剪子布，谁输谁脱裤。
78. 连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
79. 别逼我，再逼我就装死给你看!
80. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
81. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
82. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
83. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
84. 等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
85. 我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
86. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
87. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
88. 人间有味是清欢，搞个对象行不行。
89. 单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
90. 不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
91. 我等待你的关心，等的关上了心。
92. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
93. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
94. 人要有脾气，才能长志气。
95. 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
96. 只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
97. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
98. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
99. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
100. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
极度搞笑的句子 篇六
1. 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
2. 一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。
3. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
4. 当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
5. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
6. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
7. 生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
8. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
9. 面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
10. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
11. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
12. 蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
13. 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
14. 既然美不惊人那就丑的勾魂。
15. 多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
16. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
17. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到xxxxxx的几率还低。
18. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
19. 哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。
20. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
21. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
22. 我为干吃的事情也被我妈干打过。
23. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
24. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
25. 我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
26. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
27. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
28. 让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
29. 我就两样不行，这也不行，那也不行。
30. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
31. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
32. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
33. 既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
34. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
35. 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
36. 我不恨你，但我恨我爱你。
37. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
38. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
39. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
40. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
41. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
42. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
43. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人xxx，表示已经有了情人关系。
