表达逗比的心情句子(精彩6篇)
表达逗比的心情句子篇一
世界上最逗比的事情之一，就是当你认真准备了一天的工作报告，结果开会的时候却想起来忘带了。于是你只能硬着头皮说：“对不起，我忘记带报告了。”然后全场的目光都集中在你身上，你不禁想要找个地缝钻进去。
有时候，生活就像一场闹剧。当你以为万事顺利的时候，突然出现了一连串的意外。比如，你刚刚洗好的衣服被突然下起的大雨淋湿了；或者你刚刚做好的美食被你家的宠物抢走了。这些事情让你捧腹大笑，也让你感到无奈。
逗比的心情句子是一种幽默的表达方式。它是对生活中种种笑料和搞笑瞬间的总结，是对自己逗比状态的自嘲和调侃。逗比的心情句子不仅仅能让人发笑，更能让人放松心情，释放压力。
比如，“我每天都在努力学习，但是我的智商就是不给力，总是跟不上进度。也许我应该去找个‘智商补习班’。”这句句子用一种自嘲的方式表达了逗比的心情，让人忍俊不禁。
再比如，“我买了一件很贵的衣服，结果第一天穿的时候就撞见和我一模一样的人。我只能默默地把衣服还给店员，然后离开。”这句句子通过描写一个尴尬的场景，让人感受到了作者的逗比状态。
逗比的心情句子不仅仅是一种幽默的表达方式，也是一种生活态度。它告诉我们，在生活中遇到困难和挫折时，我们可以选择用幽默的眼光去看待，从而化解压力，保持积极的心态。逗比的心情句子可以给我们带来欢笑，也可以给我们带来力量。
逗比的心情句子篇二
逗比的心情句子是一种用幽默的方式表达自己的心情的句子。它不仅能让人发笑，也能让人放松心情，释放压力。
比如，“我每天都在努力学习，但是我的智商就是不给力，总是跟不上进度。也许我应该去找个‘智商补习班’。”这句句子用一种自嘲的方式表达了逗比的心情，让人忍俊不禁。
再比如，“我买了一件很贵的衣服，结果第一天穿的时候就撞见和我一模一样的人。我只能默默地把衣服还给店员，然后离开。”这句句子通过描写一个尴尬的场景，让人感受到了作者的逗比状态。
逗比的心情句子不仅仅是一种幽默的表达方式，也是一种生活态度。它告诉我们，在生活中遇到困难和挫折时，我们可以选择用幽默的眼光去看待，从而化解压力，保持积极的心态。逗比的心情句子可以给我们带来欢笑，也可以给我们带来力量。
逗比的心情句子是一种轻松的表达方式。它可以让我们在生活中的困扰和压力面前，保持一种轻松的心情。逗比的心情句子是一种自我调侃的方式，它告诉我们，在生活中，我们不必过于严肃和拘谨，可以放松一下，享受生活的乐趣。
逗比的心情句子也是一种传递快乐的方式。当我们看到逗比的心情句子时，会不由自主地发笑，感受到一种快乐的氛围。逗比的心情句子可以让我们忘记烦恼，摆脱压力，重新找到快乐。
总之，逗比的心情句子是一种幽默的表达方式，它能让我们在生活中的困扰和压力面前保持一种轻松的心情。逗比的心情句子不仅仅是一种幽默，更是一种生活态度。让我们用逗比的心情句子，给自己带来欢乐和快乐。
表达逗比的心情句子 篇三
1. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
2. 仔细想想，我好像得了白学病。
3. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
4. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
5. 初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择!
6. 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
7. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
8. 我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
9. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10. 被雨淋了一次、头痛、感冒、心里难受。
11. 抢得走的东西，就不是东西。
12. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
13. 此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
14. 路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
15. 我的人品好爸妈没烦恼
16. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
17. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它高穷成狗高情商深度，如今嫌它穿着丑，搞笑的幽默风趣句子。
18. 知道你一定会来，所以我在这等着你。
19. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
20. 两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
21. 夕阳西下断肠人在跳涯
22. 半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
23. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
24. --这是单眼皮==这是双眼皮
25. 食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
26. 苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
27. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
28. 你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
29. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
30. 黄瓜在于拍，人生在于嗨
31. 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
32. 广告看的逗比?好好的正，很搞笑的说说句子，开心搞笑正能量的句子，搞笑说说短句爆笑晚安，突然蹦出个电视剧大全!讨厌!
33. 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
34. 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
35. 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
36. 我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
37. 一个人吃饭会感到经典孤单，但一个人吃零食短语的沙雕时候就不会。真的无法反驳！
38. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
39. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
40. 丘比特法院宣判词：以爱的名义，判决你与烦恼分手，与幸福结合。以爱的名义，判决你与郁闷仳离，与快乐结婚。912就要爱，以爱的名义，我发誓，我会永远爱你。
41. 妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
42. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
43. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
44. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
45. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
46. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
47. 我们始终都在练习微笑，逗逼和幽默风趣的区别，终于调侃爆笑变成不敢哭的有文化人搞笑，提高情商的搞笑段子。
48. 似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
49. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
50. 请你用同等的方式对待我们之间的爱情。
51. 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
52. 我知道我不够漂亮，但是谢谢你喜欢我。
53. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
54. 谁说你没有毅力的，超搞笑短句说说，单身这事你不就坚持搞笑幽默了好几十年吗句子？
55. 童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
56. 每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
57. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
58. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
59. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
60. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
61. 送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
62. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
63. 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
64. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
65. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
66. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
67. 女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
68. 你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
69. 妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
70. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
71. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
72. 我心里那高兴劲啊，好像有一股甜滋滋清凉凉知的风，掠过我的心头！
73. 假朋友永远都是喂不饱的狗
74. 看你吃的不好穿的不好的，真是的，你的生活还是让我来照顾吧，搁别人那我还真不放心。啥？期限啊……嗯，最近一百年应该够了吧！
75. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
76. 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
77. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
78. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
79. 死不可怕可怕的是你不敢死
表达逗比的心情句子 篇四
1. 你有一双迷人的黑瞳，有时忧心忡忡，有时单纯懵懂，总之令我怦然心动。素色的裙子在风中，尽情舞动。只想用最美的歌声来讲你赞颂。亲爱的，七夕快乐，让我们共同编织属于我们自己的美梦，让生活与众不同！
2. 脸乃身外之物内涵，可要可不要38句，钱乃必要之物，逗比句子幽默风趣，不得情商不提高句子要。
3. 我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
4. 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
5. 只要像xxx一样的坚持，就会有牛逼的结果。
6. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
7. 从天堂到地狱，我路过人间!
8. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9. 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
10. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
12. 花儿在灿烂地微笑，鸟儿在快乐地欢叫，我的心情啊，像吃了蜜一样甜.
13. 感冒难受肚子疼，但远远不及心里的难受和疼................
14. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
15. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
16. 你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
17. 有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
18. 你有?什么资格说我胖笑，搞笑说说短句子，搞笑搞笑说说，你请我吃过肚子笑什么!
19. 问世间吃为何物，直教人以身材相许。
20. 妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
21. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
22. 猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫
23. 今后，你不是我的，我不是你的。
24. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
25. 不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票！
26. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
27. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
28. 我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
29. ︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
30. 女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
31. 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
32. 梦里千百次相会，心中无数次陶醉，只为今生相爱的轮回，注定把你爱把你追，一生一世不会累，甜蜜是永久的滋味。
33. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
34. 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
35. 你给我滚，马不停蹄地滚。
36. 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
37. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
38. 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
39. 谁对我的感情能像对人民币疯狂风趣那样坚定啊!
40. 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
41. 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
42. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
43. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
44. 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
45. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
46. 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
47. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
48. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
49. 别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
50. 请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！
51. 当我年轻的时候，我很快乐。没有人关心你的贫穷。你不知道自己长得丑，没有钱，也没有目标。
52. 古时一剑闯荡超拽天下，如今一贱放荡世界，幽默风趣逗比的句子。
53. 生活不止当下情商的苟且，还有前任的请帖，搞笑幽默风趣的句子。
54. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
55. 我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
56. 最近感冒的挺多的。滋味真的特难受。真心祝你们快点好起来。
57. 如果你想得到别人的爱，就先得让自己成为值得被爱的人然后，再画上这个妆，光明正大地去争取你要的幸福。
58. 我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票
59. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
60. 小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
61. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
62. 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
63. 想着你的感觉，有如风的缠绻，吹乱我的日夜，吹也吹不走你的容颜。
64. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
65. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
66. 你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
67. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
68. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
69. 真羡慕那些有故事的吸引人提高人，不像我，一个逼和“帅”字?就能贯穿一生。
70. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
71. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
72. 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
73. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
74. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
75. 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你
回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
76. 郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
77. 像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
78. 爱上你，是我真心；拥有你，快乐开心，；呵护你，事事顺心；祝福你，永远舒心；520我爱你，爱你一生我心愿，护你一生我情愿。
79. 和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
80. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
81. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
82. 累情商吗?累就对了，舒服是留给死人的，搞笑风趣的句子。
83. 问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒
84. 长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
85. 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........
86. 这是一个流行精选离开吃饭的世界，加班搞笑说说短句爆笑，但是我们都不擅长告别十足。
87. 穷则独善其身，富则妻妾成群。
88. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
89. 头脑是日用品，不是装饰品
90. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
91. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
92. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!
93. 说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
94. 原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
95. 我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力？我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。
96. 最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有
97. 现在不玩命，将来命玩你!
98. 前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
99. 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
100. 最讨厌那种得个小病就发说说的人了，感冒了，好难受啊！
101. 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
102. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
103. 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
104. 不要对我放电，因为我这里有来电显示
105. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教
106. 你选文选理？我选理我也喜欢你
107. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
108. 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
表达逗比的心情句子 篇五
1. 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
2. 我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
3. 今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
4. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
5. 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
6. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
7. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
8. 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发有文化状态：警也报了，监控也调了，案也立?了，你TM啥都恰到好处没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
9. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
10. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
11. 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
12. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13. 你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
14. 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
15. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，搞笑说说大全，如今却沦为正一只单身狗，我这肚子一辈子简直就是一部禽兽史！
16. 你给我滚，马不停蹄的滚
17. 只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
18. 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
19. 知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
20. 我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
21. 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
22. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
23. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24. 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
25. 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
26. 是否心疼过我的执着
27. 所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
28. 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!
29. 亲爱的，没有我的日子里你一个人还好吗？只要两颗心在一起，就不怕寂寞来袭。在没有我的日子里，记得照顾好自己哦！
30. 忍不了痛苦，就见不到幸福。
31. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
32. 丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
33. 脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿
34. 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
35. 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
36. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
37. 脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
38. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
39. 天生就是属黄瓜的，欠拍！
40. 一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
41. 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
42. 上学真辛苦，不如在家打电脑。
43. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
44. 不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
45. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
46. 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“xxx的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
47. 曾经相遇，曾经相爱，曾经以彼此的生命辉映，就记取那份美好，那份甜蜜，虽然无缘，也是无撼。
48. 这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
49. 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
50. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
51. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
52. 你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
53. 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
54. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
55. 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊!
56. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57. 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存於我心中！
58. 几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。
59. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
60. 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
61. 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
62. 怎么死的？还不是穷死的。
63. 我喜欢和你再一起的感觉……
64. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
65. 一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
66. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
67. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
68. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
69. 转眼间就散去的年华，还有谁在意。
70. 如若你喜欢怪人其实我很美
71. 女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
72. 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
73. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
74. 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
75. 在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
76. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
77. 结婚幽默就是搞笑“明知山有虎，偏向逗虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”
78. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
79. 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
80. 去年买了个婊
81. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
82. 别人早安都在假装正经，那我通宵只好假装不正发经，搞笑说说短句爆笑。
83. 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
84. 衣柜衣服千千万段子，只?有新的最好看精选!
85. 在我妈妈眼里，所有疾病的根源都是不喝水，不吃蔬菜，不早睡。
86. 当我小的时候，我奶奶叫我乌xxx，我妈妈叫我兔子宝宝。我长大后，别人叫我“单身狗”。你的一生就是一部动物的历史。
87. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
88. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
89. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
90. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
91. 某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
92. 老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
93. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
94. 感冒了难受极了求安慰！
95. 当我终于停歇了靠近你的脚步，忽然发觉只要能够像最初那样遥望着你、倾听着你已经是足够.至于爱与不爱，交给时间去疑问吧.
96. 开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
97. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
98. 人生就像迷宫，我们逗用幽默上半生找寻高情商入口比的，幽默吸引人短句，用下半生找寻出口。
99. 如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕……如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。
100. 为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
101. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
102. 陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧
103. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
104. 难受的感冒，快离开我！
105. 姐属于国有财产，绝不贱卖。
106. 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
107. 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
108. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
109. 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
表达逗比的心情句子 篇六
1. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
2. 长得好看段子又喜欢吃的才是吃货，幽默风趣的爆笑句子，长得不38句咋滴还38句喜欢吃的叫饭桶！
3. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
4. 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
5. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
6. 祝福每一日，日日开心心情好，夜夜睡眠无烦恼，精神饱满事业顺，万事如意睡得好。祝愿朋友人好，梦好，精神好；日好，夜好，生活好！
7. 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
8. 药不医假病，酒不解真愁
9. 坏人做短句爆笑一件好事叫搞笑幽默回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床，幽默风趣的搞笑句子， 关于幽默风趣的逗逼句子 有文化逗比的句子(精选38句) 。
10. 医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
11. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
12. 很热对吗，到七夕就凉快了。
13. 你别闹，哥没药。
14. 与你相识是“缘分注定”；与你相爱是“情非得以”；与你结婚是“逼不得已”；抛弃了你是“正常现象”。
15. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
16. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
17. 感冒了，鼻子不透气，刚难受，求安慰…
18. 幽默的人经常会语不惊人死不休，说一些让你瞬间凌乱的经典搞笑句子。下面是由第一范文网小编整理而成的经典逗比的聊天句子，谢谢你的阅读。经典逗比的聊天句子
19. 力争上游，不断发挥xxx员先进表率作用，发奋为地方经济发展贡献力量。
20. 废话是人际关系的第一句。
21. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
22. 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
23. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
24. 每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
25. 今天是世界邮政日，我用做思念作信封，用关怀作信纸，用牵挂作邮票，用问候作笔迹，用真情来封缄，用电波来传递，送给你跨越时空的美好祝福！
26. 只要能经常和你会晤，我就感到快乐；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。
27. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
28. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
29. 感冒有什么难受？把一个人从骨髓里抽离出来才难受。那是撕心裂肺。
30. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
31. 对不起，你拨打的用户已结婚。
32. 如果你爱上了别人请别逼和告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
33. 问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
34. 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
35. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
36. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
37. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
38. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
39. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40. 关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
41. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
42. 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
43. 希望没感冒的人不准感冒，感冒的人快点好。因为我知道感冒很难受！
44. 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
45. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
46. 他高兴的压抑不住道心跳！
47. 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
48. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
49. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
50. 大部分人都并不真的在超拽听你说话，他们只是在等你搞笑幽默说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!
51. 我的爱人都叫我第三者！
52. 感冒、发烧、难受、这就是我痛苦的一天。
53. 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
54. 左边脑袋是高面粉逗逼，右边脑袋是水，一想问题高，就满脑袋糨糊，夸段子手的幽默句子。
55. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
56. 别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
57. 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
58. 当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
59. 没有遇到你的时候，我飞行在太空，看到了整个地球，遇到了你以后，我改坐了飞机，看见了山河，爱上了你以后，我就只想坐着小汽车，看着身边的你了！
60. 有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
61. 听君一席话，省我十本书!
62. 考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
63. 丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
64. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
65. 很羡慕那些能跟自己喜欢的区别人在逼和一起的人，不像我，早就被比的句子喜欢我的人围得水泄不通。
66. 他说他感冒了，然后你就觉得嗓子难受，头很痛，心口疼得发慌。
67. 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
68. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
69. 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
70. 妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
71. 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
72. 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
73. 对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎
74. 人海人山，皆求一只饭碗;是驴是马，全看那份文凭。
75. 不经历星期内涵一上午比的的崩溃，幽默风趣有深度搞笑的句子，就不知道星期五下午的可贵。
76. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
77. 顺着短句天赋做事，爆笑说说大全短句，逆着性格做人。
78. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
79. 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
80. 考试真是烦，关键还感冒了，心情也不好！
81. 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。
82. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
83. 你就是堕胎失败的最好例子!
84. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
85. 长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
86. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高，通宵搞笑说说短句爆笑，搞笑的说说短句。
87. 某人，我面子不怎么多，你省点丢。
88. 一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
89. 别指望减肥了，风趣幽默的搞笑句子，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还幽默吃素。
90. 妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
91. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
92. 减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
93. 上课时最反感精辟老师短句拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候精辟已经在编程序了，你们连?个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都***是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
94. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊!
95. 从不讨好别人，所以才如此迷人。
96. 半夜大全发现家里23句沙雕有小偷，呆在一整天床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来搞笑幽默。
97. 今天感冒开始了，怪难受的，但是还是很想你。
98. 有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
99. 生命是束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
100. 有人说：「男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基于某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。」「只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。」
101. 家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效。）
102. 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
103. 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
104. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
105. 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
106. 跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
107. 怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
108. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
109. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
110. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
111. 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
112. 我都给你我的手机号码了，搞笑说说短句爆笑笑到肚子疼，你怎么还不明白开心逗比短句我的心思笑笑呢！有事没事给我充几笑十块钱话费加班。
113. 你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
114. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
115. 公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
116. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
117. 我不是故意的，我我我，我是你的。
118. 女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
119. 在过去，年龄不是问题，只要关系是真实的。现在，只要这种关系是真实的，性别就不是问题。
120. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
121. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
122. 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
123. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
124. 成功恋爱中的男人和女人，最终都是将自己的心交给对方，这是人间最最幸福德事情，也是他们对自己一生幸福所压的砝码。心的给法，无非两种：一种是把整颗心一古脑奉献的，另一种是一点点地给的。人说“男人一动情足变得愚蠢，女人一动情就变得聪明”。
125. 最新老公制度不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
126. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
127. 不要和地球人一般见识~~~
128. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
129. 早知道这是看笑笑脸的世界，搞笑句子发说说，当初就23句趴下拿上学的一整天发钱来趴下整容了。
130. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
131. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
132. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
133. 小妞儿，来跟大爷签个70年的约小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
134. 看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！
135. 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
136. 海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
137. 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
138. 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
139. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
140. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
141. 朱彬:你愿不愿意跟我回家，当我生活的必需品？愿不愿意葬在我家的祖坟？愿不愿意把你的名字刻在我家户口本上？愿不愿意嫁给我？自从相遇我便着迷，心慌意乱无法呼吸，命中注定此生为你，一辈子付出全心全意～～嫁给我吧，你一生得赌注不会输
142. 宁可逗比去碰壁，幽默有内涵的逗比句子，关于搞笑幽默超拽的句子，也不要在家里夸夸面壁调侃，高情商疯狂幽默句子。
143. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
144. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
145. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
146. 你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
147. 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
