小说评论搞笑句子(优选6篇)
小说评论搞笑句子 篇一
1. 《天才宝宝的日常生活》：这本小说的作者一定是个超级天才，要不然怎么会写出这么无聊的故事呢？
2. 《爱情的终结》：这本小说里的男主角就像是个永远不会长大的孩子，他的爱情观简直就是个笑话。
3. 《失控的机器人》：我只是想看个有趣的科幻小说，结果却被这本书里的机器人逗笑了。
4. 《假装是恶魔的天使》：这本小说里的情节就像是个笑话，作者一定是在开玩笑。
5. 《追逐幸福的猪猪侠》：这个故事让我笑破了肚子，猪猪侠真的是太可爱了！
6. 《拯救世界的菜鸟英雄》：这本小说里的英雄简直就是个笑柄，他的拯救世界的方式太搞笑了。
7. 《妖怪大战小学生》：这个故事让我捧腹大笑，小学生打妖怪，简直就是个笑话。
8. 《狗狗的奇幻冒险》：这本小说的情节太搞笑了，狗狗竟然能和人类一起冒险。
9. 《偷心的猫咪》：这本小说的情节简直就是个搞笑剧，猫咪竟然能偷人的心。
10. 《时间旅行的奇妙冒险》：这个故事让我笑得不行，时间旅行简直就是个搞笑的设定。
小说评论搞笑句子 篇二
1. 《傻瓜天使的爱情故事》：这本小说的情节简直就是个笑话，傻瓜天使的爱情故事让我笑破了肚子。
2. 《超能力少女的日常生活》：这个故事简直就是个搞笑剧，超能力少女的日常生活太有趣了。
3. 《闯荡异世界的菜鸟勇者》：这个故事让我笑得不行，菜鸟勇者的闯荡异世界简直就是个笑话。
4. 《拯救地球的萌宠战队》：这本小说简直就是个搞笑的设定，萌宠战队竟然能拯救地球。
5. 《穿越时空的爱情故事》：这个故事让我笑破了肚子，穿越时空的爱情故事太有趣了。
6. 《变身吸血鬼的高中生》：这本小说的情节简直就是个笑话，高中生变身吸血鬼太搞笑了。
7. 《追求幸福的狗狗侦探》：这个故事让我捧腹大笑，狗狗侦探追求幸福的方式太有趣了。
8. 《勇敢的小猫咪大冒险》：这本小说简直就是个搞笑剧，小猫咪的大冒险让我笑得不行。
9. 《时间旅行的奇幻故事》：这个故事简直就是个笑话，时间旅行的奇幻故事太有趣了。
10. 《超能力少年的奇妙冒险》：这本小说的情节简直就是个搞笑的设定，超能力少年的奇妙冒险让我笑破了肚子。
小说评论搞笑句子 篇三
1. 近视了，有一次旅行没有戴眼镜，看到前面一个女人背着一个白色背景的蓝色流苏点缀的包特别好看，觉得用自己买的湖绿色衣服挺好看的，然后跑上去说：你的包很好看，到哪里去买呢？结果走近一看：里面是一个塑料袋挂着两个大葱。
2. 我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
3. 生活就像朋友圈，发你的文字说说。你不必强迫别人来给你点赞评论。上帝会安排那些看起来很好，有内涵的人来赞美你。
4. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
5. 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
6. 别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
7. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
8. 说真的，会拍照的好处是理解自己多无知。
9. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10. 我一向勇于认错，坚决不改。
11. 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
12. 连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
13. 也许你一生都在追求布列松的构图，卡什的用光，亚当斯的印放，却忽视了自身情操的陶冶（如绘画），与人交谈的方式方法和环境保护的意识，而恰恰后三项才是上述三位大师的本质工作，这就是你和大师的差距。
14. 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
15. 予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉。
16. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
17. 用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
18. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
19. 刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!
20. 有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
21. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
22. 文章文采斐然，辞藻华美，语言朴实，文笔清新，情感丰富，人物形象饱满，条理清晰，结构层次分明，情节合理，跌宕起伏，描写生动，引人入胜，艺术感染力强，结尾画龙点睛，寓意深刻，发人深思，意味悠长。
23. 我不骂人，因为我动手潜力比较强。
24. 夸奖必需公正?不然就失去了它的意义。
25. 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
26. 成功源于后天的努力所以今明两天就休息吧
27. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
28. 一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
29. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
30. 你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
31. 别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
32. 我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。
33. 懂得品茶的人，就会懂得茶的苦涩和甘甜，而你就像茶一样越品越甜，越品越越味道，让我无法自拔。
34. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
35. 快来夸我，无美颜无滤镜！现在怎么会拍照技术好成这幅样子，这水平，不得了。
36. 脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
37. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
38. 犹有花上月，清影徘徊。
39. 过去，信件都很慢，生活中只能爱一个人，现在网络技术发达了，每天可以绿五十个人。
40. 相机如果不是诗人脑袋上的一只眼睛，其中的胶卷就没用。
41. 如果女孩子长得既不漂亮又没气质，你就夸他：你长得很可爱。
42. 今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
43. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
44. 然后?不要让他们笑了?这是业余拍摄者拍摄的最大误区。
45. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
小说评论搞笑句子 篇四
1. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
2. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
3. 酸菜长毛了，吃了会怎么样？
4. 你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
5. 新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
6. 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
7. 不要让照片上的人保持微笑状态?除非你只想拍快照。
8. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9. 忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
10. 摄影师眼里的真实就是他们照片所表现的那些东西。
11. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
12. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
13. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
14. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
16. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
17. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
18. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。你若使用美人儿计，我就将计就计。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。别说话，用心感受我的帅。
19. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
20. 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
21. 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
22. 青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
23. 天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
24. 钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
25. 多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
26. 只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
27. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
28. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
29. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
小说评论搞笑句子 篇五
1. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
2. 天真的人，不代表没有见过世界的黑暗，恰恰因为见到过，才知道天真的好。
3. 我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
4. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5. 1都是腰椎间盘，为什么你这么突出
6. 如果我是一个编剧，我一定把你写进我的剧本里，因为你永远是我最心爱的女主角。
7. 在升学之初，重点中学的校长来到我校招生，选拔重点班级的苗子。班主任推荐了我和另外两名男同学，他们的条件都是一样的。校长立刻打了我。原因是我看起来最丑，头发也很丑，看起来像一本严肃的读物。
8. 评论必需宽容?因为每个人都有站在台上的一天。
9. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
10. 哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
11. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
12. 日有所吃，夜有所胖。
13. 这种拍照技术怎么做我的好朋友。
14. 放假的时候，爸爸和我聊天，他问：“有女朋友在学校吗？”我：“怎么可能？”爸爸问：“考得好！”“那是全班第二名！”“她做得好吗？”他立刻问道。我回答说：“不，比我少。”。
15. 上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
16. 生前何必久睡，死后自会长眠。
17. 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
18. 在我心里只有两种女生，称得上可爱！一种是长得好看的！一种是聪明的！你就是好看又聪明的！
19. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
20. 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
21. “单反毁一生，摄影穷三代”这是xxx的话。
22. 为什么要去厕所玩手机呢？”不要玩手机玩狗屎？”。
23. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24. 你的爱情转移了，可老子的心还没变。
25. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
26. 男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
27. 今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
28. 那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
29. 你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
30. 我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
31. 狗狗在生命最后一刻，拼尽全力跟主人道别，下一幕场景令人动容
32. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
33. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
34. 忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。
35. 外出拍摄时?经常回头看看。
36. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
37. 我把你当伙计，你把我当肯德基。
38. 别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
39. 四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
40. 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
41. 摄影法则只针对爱好者。
42. 展开3全部被蚊子咬了发朋友圈的搞笑句子：被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一样，所以有没有法律来制裁一下。从凌晨三点被蚊子咬醒的我，到现在耳边还是蚊子嗡嗡的声音。凌晨四五点被蚊子咬醒，气的我涂花露水差点给自己涂成花仙子了。被蚊子咬到脚肿，我只想回家，周五的下午如此漫长。和一个蚊子战斗一晚上的我，浑身是包，被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤！和蚊子比起来我战斗力是渣渣，我完败我不服！忘了插电蚊香，被蚊子咬啊咬，折磨我的意志。被蚊子咬醒，起来之后上了趟厕所，然后感觉饿了，然后就睡不回去了。也就不到1个小时，我的腿被蚊子咬了10次图书馆那么多人，你干嘛非得盯我。好烦呐，科学就不能发明一种根除方法！
43. 幽默搞笑有哲理的句子，拯救不开心，让你笑到抽筋！
44. 不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。
45. 我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
46. 女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
47. 我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
48. 一天，一个村民和村长聊天，说；“上士，他们说你不会算数，这是真的吗？”村长不耐烦地伸出三根手指说：“给你五个字，一堆废话。”。
49. 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
50. 我的狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖男孩是我的主人。
51. 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
52. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
53. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
54. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
55. 遇见你之后，再看别的女生，就好象是在侮辱自己的眼睛！
56. 别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
57. 知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
58. 别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
59. 我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
60. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
61. 不能删除朋友圈中别人对你的评论，但是可以删除自己分享的朋友圈动态，这样别人的评论就都一起被删除了。方法：进入微信朋友圈；找到自己发的朋友圈动态；点击右下角的灰色小字“删除”，这样下面的评论也都跟着被删除了。
62. 一张好作品，胜过千言万语。
63. 我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
64. 凭什
么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
65. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
66. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
67. 终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
68. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
69. 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
70. 谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
71. 昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
72. 明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
73. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
74. 班主任给男生转了一张桌子，女生转了一张桌子，以防止早恋。他没有意识到更大的问题。
75. 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
76. 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
77. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
78. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
79. 补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
80. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
81. 喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
82. 你不是那种大眼睛美女，但是，你的眼神真的迷人，会勾魂！
83. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
84. 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
85. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
86. 夸奖他人不代表贬低自己?也不代表听的人会因此骄纵?但那人一定很开心。因为这年头有多少人听过真心的赞美啊?值得夸奖的就不该吝啬。
87. 那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。
88. 朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
89. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
90. 我的拍照技术越来越好了，美滋滋。
91. 当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
92. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
93. 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
94. 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
95.
96. 寇德卡——我对摄影哲学没兴趣?我感兴趣的是极限。我总是拍同样的人、同样的情景。因为我要知道这些人、这些情景的极限和我自己的极限?至于是第一张成功、还是第五张、乃至第十张都不重要。
97. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
98. 你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
99. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
100. 求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。
101. 最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越！天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！天天下雨，天天下雨，兔子都生气了！下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么！知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
102. 不是拍照技术好，而是一切很美好。
103. 拉尔夫?吉卜生——我不理会照相机如何看事物?我要它看到我看世界的方式。
104. 和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛发毛，上前问：“你笑什么？”售货员说：“刚才有个小偷拿出你的手机，看了看，可能觉得它太旧了，摇了摇头，又把它放回了你的口袋里！”。
105. 距离产生的不是美，是小三。
106. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
107. 钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
108. 深入理解你的拍摄主题?让你镜头前的人参与进来。你并不能把眼睛贴着取景框不离开?多多建立摄影师与模特的信任?多多交流?最后才是?按下快门。
109. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
110. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
111. 没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
小说评论搞笑句子 篇六
1. 你有几首很常听的歌，有一些特别喜欢的事，也有一群关心着你的人，其实你很幸福，只是你没注意到而已。
2. 做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜
3. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4. 登峰造极解释：登：上；峰：山顶；造：到达；极：最高点。
5. 你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
6. 你不要总是穿的那么好看吗？还让不让别的女生活了！
7. 怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
8. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
9. 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
10. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
13. 摄影千万别背数值，否则只会千篇一律。
14. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15. 夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
16. 你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。
17. 我不恨你，因为我不想记住你。
18. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19. 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
20. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
21. 一个人的想法会改变，我以前想当百万富翁，但现在我只想摆脱贫困。我是一个成熟的人，这种赌气不吃饭的事都是在我吃饱之后做的。
22. 楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
23. 希望以后你喜欢的人，不要让你哭，不要让你受委屈，不要不理你，更不要放弃你，要陪你长大，要给你回应，要懂得保护你，也要喜欢你。
24. 以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
25. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
26. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
27. 每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
28. 在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
29. 女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
30. 调节心情的笑话，趣味十足，太有才了
31. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
32. 隔帘灯影闭门时，此情风月知。
33. 当今社会，生米煮成熟饭是已经没有用的了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑的。
34. 以公主之名，判你爱我无期徒刑。
35. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
36. 展开全部似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...
37. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
38. 和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按b1。
39. 男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！
40. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
41. 每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
42. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
43. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
44. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
45. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46. 时间成就经典，岁月铸造永恒华伦天奴西服进入PierreCardin的空间——最独有的时装宇宙PierreCardin服装依照箭头的指向，你就会永远走在最前头。箭牌衬衫镜子将不再嘲笑你。箭牌衬衫为了成功的生活准则。迪塞尔服装我和Calvin亲密无间。CalvinKlein服装
47. 头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
48. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
49. 一批小学语文试卷，要求用“have…有一个…和…”造一个句子。一个学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给了我一只鸡腿，我吃完问奶奶，奶奶回答说：“是的，是的，还有！”。
50. 色彩搭配合理，更显亮丽花朵。
51. 摄影是一种综合技术，不要只注重一个手法。
52. 摇啊摇，摇到奈何桥。
53. 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
54. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
55. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
56. 好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
57. 喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
58. 你在评论的时候他已经删了动态所以造成无法评论的结果你能看到他的动态是朋友圈加载延迟的结果
59. 邪恶的巫婆，王子，一年只能说一个字，王子王子有一个心爱的女孩，王子从现在起3年闭上嘴巴不会说对那个女孩说我爱你，王子3年后话别，打破了门，绊倒的阈值之后，王子：“上帝啊”。
60. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
61. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
62. 这组照片的意义已经超越月赛的承担。
63. 认识了你，我才发现，我的眼里已经容不下别的女人了！
64. 对于伟大的摄影作品，重要的是情深，而不是景深。
65. 世界很奇怪，贫穷限制了我的想像力，但并不限制我的体重。他们说我脾气坏，开玩笑，我长得那么靓，脾气又好，还才艺兼修。
66. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
67. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
68. 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
69. 吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
70. 感觉我拍照的技术变好了诶好吧好吧其实是滤镜真的好看。
71. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
72. 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
73. 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！
74. 今天看到了彩虹，很美，只可惜自己拍照技术太烂。
75. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
76. 为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
77. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
78. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
79. 不知不觉时光匆匆，我因为没工作忙碌的原因，已经很久没有发朋友圈了，我觉得瞬间忽略了我的朋友们！太久没发朋友圈了，自己都不知道说什么了，感觉自己都语无伦次了！成年人的世界很不容易，每天都在工作劳碌着，真的很久没有发朋友圈了，让我感觉到很感慨！
80. 没有一种成功是可以必须实现的，但是只有你敢于攀登你所选择的山峰，成功就会与你越来越靠近。
81. 谁说你没有毅力，单身这件事，你坚持不了十几年。
82. 光给了我创意的形状和脚本，也是我成为摄影师的原因。
83. 留不住的人没必要强留，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
84. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
85. 你总是那么棒！总是那么好！被你的气场碾压了！在你身边好有压力哦！
86. 千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
87. “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
88. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
89. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
90. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
91. 一位兄弟的妻子在医院里生了一个孩子，他焦急地等在门外，一个小时后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生下来是爸爸，你要当儿子！”我那哥们当时兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于成子了！！”。
92. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
93. 今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
94. 在风吹你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人！
95. 我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
96. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
97. 从早晨到傍晚，你反问自己一天拍了什么？有什么创意？或许对第二天有更多的触动。
98. 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
99. 想学真东西，不要轻易加入摄影协会，有些协会除了奉承拍马，就是误人子弟。
100. 感化不了你？老子就火化你。
101. 老鼠一发威，大家都是病猫。
102. 骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
103. 你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
104. 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
105. 世界上长得好看的女人，除了自由女神，下一个就是你！
106. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
107. 你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
108. 正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。
109. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
110. 选择合适的拍摄环境?我的意思是仅仅适合于拍摄对象的拍摄环境。
111. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
112. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
113. 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
114. 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
115. 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
116. 警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
117. 冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
118. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
119. 都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
120. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
121. 智慧女生是金子，气质女生是钻石，聪明女生是宝藏，可爱女生是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！
122. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
123. 买张凉席，一睡变成电热毯了！
124. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
125. 听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
126. 哈哈大笑的幽默句子，妙语连珠，太有才了，甩掉一整天的烦恼！
127. 现在生米都已经煮成稀饭了。
128. 知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
129. 你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车！
130. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
131. 否定他人不代表自己的优异?评论中立一点?对自己只有好处。毕竟说实在?多少人真正理解自己所评论的事物。
132. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
133. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
134. 你的眼神如此撩人，让我忍不住地去吻她，别动，你会让我越陷越深的。
135. 只有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
136. 爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
