评论照片搞笑句子【通用6篇】
评论照片搞笑句子 篇一
今天给大家分享一些搞笑照片和句子，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
1. 看到一张照片，画面中有一只猫，它一脸无辜地盯着镜头，旁边的文字写道：“当你偷吃了鱼，主人问你‘谁吃了鱼？’，你只能这样回答‘我不知道，鱼也不知道’。”这张照片让人忍俊不禁，这只猫的表情真是太逗了。
2. 另一张照片上有一只狗，它正站在一个泳池边，旁边的文字写道：“当你被逼下水学游泳，但你根本不会游泳。”这只狗的姿势和表情都很搞笑，仿佛在说：“我才不要下水呢！”
3. 还有一张照片是一只猫和一只狗一起趴在地上，照片上的文字写道：“狗：我是人类最好的朋友！猫：我是人类最好的老师！”这张照片让人觉得猫和狗之间的互动真是有趣，它们之间的关系也很特别。
4. 一张照片中，一只猫躺在一个小桶里，旁边的文字写道：“当你想变成猫咪，但你的身体太大了。”这只猫的样子真是太可爱了，看起来好像一只大肚子的猫咪。
5. 最后一张照片是一只狗穿上了一件衣服，旁边的文字写道：“当你的主人给你穿上了新衣服，但你并不喜欢。”这只狗的表情真是太搞笑了，仿佛在说：“为什么要穿这么奇怪的衣服？”
这些照片和句子都让人忍俊不禁，让人感受到了生活中的乐趣和欢笑。无论是猫还是狗，它们都有着独特的个性和表情，给我们带来了很多欢乐和快乐。希望大家在看到这些照片和句子的时候，能够忘记烦恼，放松心情，笑一笑，开心一天。
评论照片搞笑句子 篇二
今天给大家分享一些搞笑照片和句子，希望能够带给大家欢乐和轻松的心情。
1. 看到一张照片，画面中有一只猫和一只狗一起趴在沙发上，旁边的文字写道：“猫：我是家里的主人！狗：我是家里的公主！”这个对比让人忍俊不禁，猫和狗的表情都很搞笑，仿佛在争夺家里的地位。
2. 另一张照片上有一只狗，它正站在一个滑梯上，旁边的文字写道：“当你想体验一下儿童乐园的滑梯，但你的身体太大了。”这只狗的样子真是太可爱了，它用力挤在滑梯上的样子让人忍俊不禁。
3. 还有一张照片是一只猫坐在一个空箱子里，旁边的文字写道：“当你买了一个贵重的猫窝，但猫却喜欢坐在一个简单的箱子里。”这只猫的态度和主人的期望完全相反，它更喜欢简单的东西。
4. 一张照片中，一只猫和一只狗一起趴在地上，照片上的文字写道：“狗：我是人类最好的朋友！猫：我是人类最好的老师！”这个对话让人觉得猫和狗之间的互动真是有趣，它们之间的关系也很特别。
5. 最后一张照片是一只狗躺在沙发上，旁边的文字写道：“当你想睡个好觉，但主人却在旁边拍照。”这只狗的样子真是太搞笑了，它看起来有点无奈，仿佛在说：“能不能安静点，我要睡觉！”
这些照片和句子都让人忍俊不禁，让人感受到了生活中的乐趣和欢笑。无论是猫还是狗，它们都有着独特的个性和表情，给我们带来了很多欢乐和快乐。希望大家在看到这些照片和句子的时候，能够忘记烦恼，放松心情，笑一笑，开心一天。
评论照片搞笑句子 篇三
1. 明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
2. 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
3. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。你若使用美人儿计，我就将计就计。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。别说话，用心感受我的帅。
5. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
6. 警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
7. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
8. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
9. 朋友圈评论搞笑句子再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，评论中之绝笔。
10. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
11. 最大的悲哀莫过于长大，从此，笑不再纯粹，哭不再彻底。
12. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
13. 把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。
14. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
15. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16. 感觉我拍照的技术变好了诶好吧好吧其实是滤镜真的好看。
17. 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
18. 终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
19. 一张好作品，胜过千言万语。
20. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
21. 摄影师眼里的真实就是他们照片所表现的那些东西。
22. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
23. 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
24. 和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按b1。
25. 我的拍照技术越来越好了，美滋滋。
26. 大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
27. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
28. 我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
29. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
30. 夏天的风我永远记得，清清楚楚地说要热死我。
31. 谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
32. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
33. 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
34. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
35. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
36. 正如古语所云：窈窕淑女，君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。
37. 在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
38. 世界很奇怪，贫穷限制了我的想像力，但并不限制我的体重。他们说我脾气坏，开玩笑，我长得那么靓，脾气又好，还才艺兼修。
39. 我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
40. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
41. 愿教清影长相见，更乞取长圆。
42. 今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
43. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
44. 也许你一生都在追求布列松的构图，卡什的用光，亚当斯的印放，却忽视了自身情操的陶冶（如绘画），与人交谈的方式方法和环境保护的意识，而恰恰后三项才是上述三位大师的本质工作，这就是你和大师的差距。
45. 只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
46. 非洲友人纷纷回国避暑去了。
47. 今天看到了彩虹，很美，只可惜自己拍照技术太烂。
48. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
49. 快来夸我，无美颜无滤镜！现在怎么会拍照技术好成这幅样子，这水平，不得了。
50. 别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
51. 希望以后你喜欢的人，不要让你哭，不要让你受委屈，不要不理你，更不要放弃你，要陪你长大，要给你回应，要懂得保护你，也要喜欢你。
52. 如果我是一个编剧，我一定把你写进我的剧本里，因为你永远是我最心爱的女主角。
53. 楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
54. 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
55. 威廉?克莱因——为什么摄影要背负替现实世界作证的重担?布列松下令用广角镜头是歪曲事实?只有五十厘米的标准镜头才是正常视觉?而整个时代的摄影家都将之奉为圭臬。
56. 不是拍照技术好，而是一切很美好。
57. 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
58. 第一次当巨怪。有。我有点紧张。我开始。你。你是哪块饼干……对不起，我是不是有点太苛刻了？对不起！妈妈我发誓，恐怕警察叔叔不会把我带走吧？呜呜呜…。
59. 狗狗在生命最后一刻，拼尽全力跟主人道别，下一幕场景令人动容
60. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
61. 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
62. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
63. 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
64. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
65. 对于偷拍?只要你锲而不舍?幸运女神总会降临的。
66. 朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
67. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
68. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
69. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
70. 我要睡觉了，昨天梦见的泡面还有半桶没吃完。
71. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
72. 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
73. 哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
74. 文章文采斐然，辞藻华美，语言朴实，文笔清新，情感丰富，人物形象饱满，条理清晰，结构层次分明，情节合理，跌宕起伏，描写生动，引人入胜，艺术感染力强，结尾画龙点睛，寓意深刻，发人深思，意味悠长。
75. 然后?不要让他们笑了?这是业余拍摄者拍摄的最大误区。
76. 没有心飞扬，只有透心凉。
77. 马克?吕布——梦与纪律并不冲突?它们是一体两面。就像音乐?它建构在数学的精确之上?却从感觉和肺腑来打动我们。技巧和感性是分不开的。
78. 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
79. 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
80. 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
81. 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
82. 生活就像朋友圈，发你的文字说说。你不必强迫别人来给你点赞评论。上帝会安排那些看起来很好，有内涵的人来赞美你。
评论照片搞笑句子 篇四
1. 当自己跌倒时，就跳起来继续走。愚蠢地坐在地上是没有用的，毕竟地上没有金子捡。
2. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。
3. 夸奖他人不代表贬低自己?也不代表听的人会因此骄纵?但那人一定很开心。因为这年头有多少人听过真心的赞美啊?值得夸奖的就不该吝啬。
4. 你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。
5. 我的狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖男孩是我的主人。
6. 哈哈大笑的幽默句子，妙语连珠，太有才了，甩掉一整天的烦恼！
7. 从早晨到傍晚，你反问自己一天拍了什么？有什么创意？或许对第二天有更多的触动。
8. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9. 钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
10. 会演戏的不必须都是演员，会装的必须就是孙子。
11. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
12. 头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
13. 想学真东西，不要轻易加入摄影协会，有些协会除了奉承拍马，就是误人子弟。
14. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
15. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
17. 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
18. 其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
19. 四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
20. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21. 吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
22. 有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。
23. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
24. 只有你那嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
25. 你是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
26. 你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄好看。
27. 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
28. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
29. 当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
30. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
31. 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
32. 那少女把刚折下的花朵放到鼻端，深深吸气，脸上浮现出陶醉的表情，更有一股惊心动魄的美丽。而那花朵在她秀美脸庞前，竟也似更加灿烂。
33. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
34. 知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
35. 否定他人不代表自己的优异?评论中立一点?对自己只有好处。毕竟说实在?多少人真正理解自己所评论的事物。
36. 别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
37. 如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
38. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
39. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
40. 放假的时候，爸爸和我聊天，他问：“有女朋友在学校吗？”我：“怎么可能？”爸爸问：“考得好！”“那是全班第二名！”“她做得好吗？”他立刻问道。我回答说：“不，比我少。”。
41. 执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。
42. 你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。
43. 孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
44. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
45. 这种拍照技术怎么做我的好朋友。
46. 用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
47. 夸奖必需公正?不然就失去了它的意义。
48. 从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
49. 一位兄弟的妻子在医院里生了一个孩子，他焦急地等在门外，一个小时后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生下来是爸爸，你要当儿子！”我那哥们当时兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于成子了！！”。
50. 脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
51. 哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。星星都已经到齐了，你还不来吗？演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。车到山前必有路，有路我也刹不住。这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。我要你哄我，可不是哄我哭啊。你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
52. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
53. 如果我是导演，那么你将是我心目中的最佳的女主角。
54. 有机会一定要多向您请教，您讲的每一句话，都叫我终身受用无穷。在我的印象当中，您是一个富有活力且极富魅力的人。
55. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
56. 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
57. 男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！
58. 犹有花上月，清影徘徊。
59. 为什么要去厕所玩手机呢？”不要玩手机玩狗屎？”。
60. 别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
61. 光给了我创意的形状和脚本，也是我成为摄影师的原因。
62. 我不骂人，因为我动手潜力比较强。
63. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
64. 都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！
65. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
66. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
67. 外出拍摄时?经常回头看看。
68. 和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛发毛，上前问：“你笑什么？”售货员说：“刚才有个小偷拿出你的手机，看了看，可能觉得它太旧了，摇了摇头，又把它放回了你的口袋里！”。
69. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
70. 我一向勇于认错，坚决不改。
71. 摇啊摇，摇到奈何桥。
72. 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
73. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
74. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
75. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
76. 寇德卡——我对摄影哲学没兴趣?我感兴趣的是极限。我总是拍同样的人、同样的情景。因为我要知道这些人、这些情景的极限和我自己的极限?至于是第一张成功、还是第五张、乃至第十张都不重要。
77. 忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
78. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
79. 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
80. 幸运的是，丑，没有经历过你爱恨恨。
81. 我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
82. 一批小学语文试卷，要求用“have…有一个…和…”造一个句子。一个学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给了我一只鸡腿，我吃完问奶奶，奶奶回答说：“是的，是的，还有！”。
83. 每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
84. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
85. 骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
86. 不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。
87. 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
88. 在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
89. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
90. 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
91. 不要让照片上的人保持微笑状态?除非你只想拍快照。
92. 听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
93. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
94. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
95. 我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
96. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
评论照片搞笑句子 篇五
1. 当雄鹰在天空飞翔时，它告诉人们：勇气和胆量，眼光和行动是最重要的成功元素。
2. 不在于对相机的投入，而在于对相机的透视。
3. 谁说你没有毅力，单身这件事，你坚持不了十几年。
4. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5. 补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
6. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
7. 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
8. 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
9. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
10. 摄影从时间中截取一个瞬间，让它静止不动，从而改变生活。
11. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
12. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
13. 登峰造极解释：登：上；峰：山顶；造：到达；极：最高点。
14. 前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。
15. 予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植，可远观而不可亵玩焉。
16. 千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
17. 青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
18. 别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
19. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
20. 喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
21. 你在评论的时候他已经删了动态所以造成无法评论的结果你能看到他的动态是朋友圈加载延迟的结果
22. 邪恶的巫婆，王子，一年只能说一个字，王子王子有一个心爱的女孩，王子从现在起3年闭上嘴巴不会说对那个女孩说我爱你，王子3年后话别，打破了门，绊倒的阈值之后，王子：“上帝啊”。
23. 生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横！
24. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
25. 什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
26. 回顾过去?如果你想被注意?好的照片印刷质量是非常重要的。
27. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
28. 出来照一次像才能发现学校请的师傅拍照技术有多好。
29. 生前何必久睡，死后自会长眠。
30. 你可以按照她的格式，比如说，所谓的快乐，仅仅只需要每次都和你在一起，/可爱/可爱，这样评论就可以了，或者你还可以想一些别的评论
31. 好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
32. 酸菜长毛了，吃了会怎么样？
33. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
34. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
35. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
36. 一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
37. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
38. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
39. 求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。
40. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
41. 多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
42. 色彩搭配合理，更显亮丽花朵。
43. 永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
44. “单反毁一生，摄影穷三代”这是xxx的话。
45. 拍照技术好了腿都不用拉长。
46. 摄影千万别背数值，否则只会千篇一律。
47. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
48. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
49. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
50. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
51. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。
52. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
53. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
54. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
55. 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
56. 留不住的人没必要强留，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
57. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
58. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
59. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
60. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
61. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
62. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
63. 本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
64. 远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。
65. 小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
66. 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
67. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
68. 喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
69. 你不是那种大眼睛美女，但是，你的眼神真的迷人，会勾魂！
70. 刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了!
71. 世界上长得好看的女人，除了自由女神，下一个就是你！
72. 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！
73. 单身好长时间了，今天坐公交车，一个女孩蹭了一下我的肩膀，我甚至想到了我们的孩子去哪里上学。
74. 你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
75. 昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
76. 一个人的想法会改变，我以前想当百万富翁，但现在我只想摆脱贫困。我是一个成熟的人，这种赌气不吃饭的事都是在我吃饱之后做的。
77. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
78. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
79. 以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
80. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
81. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
82. 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
83. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
84. 有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
85. 做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜
86. 黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
87. 不能删除朋友圈中别人对你的评论，但是可以删除自己分享的朋友圈动态，这样别人的评论就都一起被删除了。方法：进入微信朋友圈；找到自己发的朋友圈动态；点击右下角的灰色小字“删除”，这样下面的评论也都跟着被删除了。
88. 我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
89. 我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
90. 幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
91. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
92. 你不要总是穿的那么好看吗？还让不让别的女生活了！
评论照片搞笑句子 篇六
1. 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
2. 我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
3. 你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车！
4. 经过我的指导我妈的拍照技术越来越好了。
5. 今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
6. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
7. 连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
8. 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
9. 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
10. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11. 我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
12. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
13. 枝子低着头，看不清她的长相，只觉得她整个人都笼罩在一片安静、纯明、柔美的气氛之中。
14. 爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
15. 友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
16. 你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。
17. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18. 智慧女生是金子，气质女生是钻石，聪明女生是宝藏，可爱女生是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画！
19. “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”
20. 你的身上总是散发出一股特别的魅力，青春纯洁，真是独一无二。
21. 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
22. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
23. 都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
24. 靠， 此回复虽然有仅有一个字，却深刻地表达了回复人的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。以及惨绝人寰的创新能力。
25. 别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
26. 新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
27. 今天做好人，明天看心情。
28. 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
29. 这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹!
30. 胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
31. 以公主之名，判你爱我无期徒刑。
32. 认识了你，我才发现，我的眼里已经容不下别的女人了！
33. 知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
34. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
35. 钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
36. 今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
37. 隔帘灯影闭门时，此情风月知。
38. 男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
39. 对于伟大的摄影作品，重要的是情深，而不是景深。
40. 展开3全部被蚊子咬了发朋友圈的搞笑句子：被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一样，所以有没有法律来制裁一下。从凌晨三点被蚊子咬醒的我，到现在耳边还是蚊子嗡嗡的声音。凌晨四五点被蚊子咬醒，气的我涂花露水差点给自己涂成花仙子了。被蚊子咬到脚肿，我只想回家，周五的下午如此漫长。和一个蚊子战斗一晚上的我，浑身是包，被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤！和蚊子比起来我战斗力是渣渣，我完败我不服！忘了插电蚊香，被蚊子咬啊咬，折磨我的意志。被蚊子咬醒，起来之后上了趟厕所，然后感觉饿了，然后就睡不回去了。也就不到1个小时，我的腿被蚊子咬了10次图书馆那么多人，你干嘛非得盯我。好烦呐，科学就不能发明一种根除方法！
41. 老鼠一发威，大家都是病猫。
42. 我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
43. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
44. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
45. 在我心里只有两种女生，称得上可爱！一种是长得好看的！一种是聪明的！你就是好看又聪明的！
46. 在风吹你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里，你竟是如此美丽可人！
47. 遇见你之后，再看别的女生，就好象是在侮辱自己的眼睛！
48. 那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
49. 刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”“你饿了吗？”她问。我：“我饿死了！”老婆温柔地说：“那你休息一会儿赶紧做饭吧！”。
50. 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。
51. 近视了，有一次旅行没有戴眼镜，看到前面一个女人背着一个白色背景的蓝色流苏点缀的包特别好看，觉得用自己买的湖绿色衣服挺好看的，然后跑上去说：你的包很好看，到哪里去买呢？结果走近一看：里面是一个塑料袋挂着两个大葱。
52. 那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短。
53. 吃得好，睡得好，赚得好，什么都好。不生气，不失眠。既然你还活着，就为你自己活每一分钟。努力做一个快乐的人，快乐得别人看见你也跟着快乐。
54. 上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
55. 冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
56. 过去，信件都很慢，生活中只能爱一个人，现在网络技术发达了，每天可以绿五十个人。
57. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
58. 这组照片的意义已经超越月赛的承担。
59. 在升学之初，重点中学的校长来到我校招生，选拔重点班级的苗子。班主任推荐了我和另外两名男同学，他们的条件都是一样的。校长立刻打了我。原因是我看起来最丑，头发也很丑，看起来像一本严肃的读物。
60. 你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
61. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
62. 终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
63. 朋友介绍男朋友，然后男孩叫我去看电影，看打斗的情节，看，好人会被坏人打败，不知不觉喊了一声“操他妈”，然后就没了，现在朋友不给我介绍对象了。
64. 最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越！天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！天天下雨，天天下雨，兔子都生气了！下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。打雷下雨还玩电脑的童鞋，你们不怕穿越么！知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
65. 朋友圈评论搞笑句子朋友圈晒美食的搞笑句子：在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
66. 别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
67. 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
68. 天真的人，不代表没有见过世界的黑暗，恰恰因为见到过，才知道天真的好。
69. 我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
70. 展开全部似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...
71. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
72. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
