一句话经典语录幽默(实用3篇)
一句话经典语录幽默 篇一
笑话，是生活中不可或缺的一部分。无论是在工作场合还是在家庭聚会上，一个好笑的笑话总能让气氛更加轻松愉快。下面，我就给大家分享一些经典的幽默语录，希望能给大家带来欢乐。
1. 有人说我整天无所事事，其实我可是忙得不可开交，每天都在无厘头的想象中度过。
2. 有的人说我不务正业，其实我只是想把生活过得更有趣一些，不仅仅局限于规定的范围内。
3. 我的人生哲学就是：不管遇到什么困难，都先吃一顿好的。因为有时候，一顿美食胜过千言万语。
4. 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。所以，你要有足够的胃口，才能尝遍所有的滋味。
5. 有人说我幼稚，我只是不愿意放弃那份纯真和对生活的好奇心。毕竟，幼稚才是最真实的自己。
6. 有时候，我觉得自己像个会说话的猴子，整天忙碌却不知道自己在忙什么。
7. 我每天都告诉自己要努力工作，但结果总是在和同事们开怀大笑中度过。
8. 有人说我是个懒惰的人，其实我只是好享受生活的美好。毕竟，懒惰也是一种艺术。
9. 人生就像打游戏，有时候你觉得自己已经到了最高级别，结果发现原来只是个小白。
10. 有时候，我觉得自己像个行走的笑话，每天都在给别人添乱。
以上这些幽默语录或许有些无厘头，但正是这种无厘头的幽默让我们能够在繁忙的生活中找到片刻的轻松和快乐。无论是在工作还是在生活中，保持一颗幽默的心，笑对困难，才能让生活更加美好。
一句话经典语录幽默 篇二
幽默是生活中的调味品，能够让我们的生活更有趣。下面，我就给大家分享一些经典的幽默语录，希望能够带给大家一些欢乐。
1. 有人说我是个悲观主义者，其实我只是习惯了在一切顺利之前想好最坏的打算。
2. 有的人说我是个好吃懒做的人，其实我只是享受生活的美好，不愿意为了一点小事忙碌得像个机器人。
3. 有时候，我觉得自己像个迷路的蚂蚁，忙碌却不知道自己在忙什么。
4. 生活就像一场马拉松比赛，你永远不知道下一步会有什么惊喜。所以，你要有足够的耐力，才能跑到终点。
5. 有人说我是个爱偷懒的人，其实我只是懒得做那些无聊的事情。毕竟，生命太短暂，不值得为了一些琐事而浪费时间。
6. 有时候，我觉得自己像个会说话的猴子，整天忙碌却不知道自己在忙什么。
7. 我每天都告诉自己要努力工作，但结果总是在和同事们开怀大笑中度过。
8. 有人说我是个悲观的人，其实我只是对自己的能力有足够的认识。毕竟，要是太自信，等到失败的时候会更加痛苦。
9. 人生就像打游戏，有时候你觉得自己已经到了最高级别，结果发现原来只是个小白。
10. 有时候，我觉得自己像个行走的笑话，每天都在给别人添乱。
以上这些幽默语录或许有些无厘头，但正是这种无厘头的幽默让我们能够在繁忙的生活中找到片刻的轻松和快乐。无论是在工作还是在生活中，保持一颗幽默的心，笑对困难，才能让生活更加美好。
一句话经典语录幽默 篇三
想知道但丁的经典语录是代表主创人员对生活的态度吗？又或者纯粹只是?
前者90% 后者10%
跪求幽默经典语录,又多又好的为最佳答案.
猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗?” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块! 理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：妈的!我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽! 经典语录:爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗?” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他!” 经典语录:男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱!妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢!。
幽默，搞笑，雷人的精典语录
1：别用你喊过别人JB的嘴说爱我
2：每个人也许都爱上过不爱自己的人，永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后，回头再看，他（她）有哪一点配得上自己？
我一生中最幸运的两件事：
一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽
一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……
不要指望麻雀会飞得很高，高处的天空，那是鹰的领地，麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高，高处的天空，那是鹰的领地，麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福。
5:每个不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了.
7：现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我，已经将你放低。原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。
我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道，但我却做不到。
9:这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.
1：别用你喊过别人JB的嘴说爱我
2：每个人也许都爱上过不爱自己的人，永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后，回头再看，他（她）有哪一点配得上自己？
我一生中最幸运的两件事：
一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽
一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……
不要指望麻雀会飞得很高，高处的天空，那是鹰的领地，麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高，高处的天空，那是鹰的领地，麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福。
5:每个不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了.
7：现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我，已经将你放低。原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。
我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道，但我却做不到。
9:这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.人生不是冰红茶，没有再来一瓶的机会！我一直没来的急跟你说“其实我是欧特曼！天黑路滑、社会复杂，不怕神一样的敌人就怕狗一样的兄弟…
爆笑，20条经典搞笑的句子是啥？
1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……
3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网
4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱……
7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。 小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
9、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……
10、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话…”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜我还是单身…过了几天再次接到这个女人打来
11、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？” 她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
12、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身…… 当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……
13、刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了……
14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：”死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？“
16、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
17、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
18、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
19、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊；“妈，我的运动鞋给洗了没有？”我妈：“……洗了 ……部分”我：“哪部分？ ”我妈：“鞋带…… ”我：……
（来源：网络）
